Tampilkan postingan dengan label Jokes. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Jokes. Tampilkan semua postingan

Selasa, 20 Maret 2012

Hamil Luar Biasa

Ada 4 orang kantoran yang istrinya hamil bersamaan

Orang 1

Suster: Selamat pak anak anda kembar 2 lho...
Orang 1: Wah baguslah punya anak kembar mungkin berkat kerja keras saya di PT. DUA KELINCI.

Orang 2

Suster: selamat anda mendapatkan 3 anak kembar bapak...
Orang 2: Apaaa.... Ya Allah makasih... punya anak 3 kembar, makasih Ya Allah karena telah memberikan hasil jerih payah saya di PT. Semen tiga roda

Orang 3

Suster: Bapak!! Anda memiliki istri yang ajaib, anda memiliki anak kembar 7 suatu keajaiban yaaa..
Bapak: beneran sus? Akhirnya hasil kerja saya di PT. seven eleven membawa hasil

Orang 4

Suster: Bapak!! Bapak harus tangguh.... anda memiliki 911 anak, tapi tidak kembar..
Bapak: Ya Allah dosa saya apa? masa gara gara jadi polisi 911 anak juga segini....

Sabtu, 25 Februari 2012

Kerja Keras = 0

Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tersebut dan berkata "Selamat yaahh..."! Tapi tak satupun yang datang memegang burung sang suami yang menghamilinya dan berkata "Kerja yang bagus kawan..."

Filosofi yang bisa kita ambil dari cerita ini adalah :
"Kerja keras kadang tak pernah dihargai, yang paling penting adalah hasil yang di capai.."

Sehingga seringkali orang tega menghalalkan segala cara demi mencapai suatu tujuan. Hasil yang tercapai tapi dilakukan dengan cara dan metode yang salah tetap akan menghasilkan kesia-siaan. Selamat Beraktifitas!

Senin, 21 November 2011

Jangan Bom GARUDA!!!!!

Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut - nakutin seluruh dunia. Caranya ?
Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat
yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima: "Seluruhnya pak Saddam ?"
Saddam: "He, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri,
dan juga jangan dipasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima: "Lah ! Yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda ?
Apa kita takut ama mereka ?"
Saddam: "Bukan... Soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga(@^@)

Type Cowok Berdasarkan Cara Kirim Email

COWOK PEMALU >> Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS>> Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI>> Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT>> Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN>> Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. Dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY>> Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI>> Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil,
bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH>> Sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA>> Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account
lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN>> Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS>> Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet
untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN>> Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya
di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya.

Agan2 masuk di golongan yang mana neh....????? Hehehehe..

Jumat, 18 November 2011

KDRT ala OVJ

co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2

co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar

co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula

co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai

Type wanita berdasarkan Komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sebagai berikut :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal).

4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga)

5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!

6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs

7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya ‘handal’

8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS : ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user

11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun

12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Anda berada di nomor berapa Sist???
Heheheh

Jika Jadi Cowo Jelek!!!

Wahai orang-orang yang dikatakan jelek ataupun diejek jelek sama temen-temen ataupun siapa saja. Jangan takut, Anjing menggonggong kafilah tetap berlalu [ini istilah saja, jangan diartikan sebenarnya].
kenyataannya kebanyakan yang punya istri cantik itu juga cowok-cowok yang berwajah jelek/biasa dan begitu pula sebaliknya, Tuhan maha adil dong...itu kata ortu yang selalu kupercaya sampai sekarang


kalo cowok jelek berbuat jahat => sangat menguntungkan karena mendukung profesi

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...=> double pahalanya


kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...=> sedikit mirip superman kan


kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...=> alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat "jajan"



kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...=> pasti karena ngiri...dan perolehan yang fantastik dong, membuktikan kalo diri anda jago dengan wanita


kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk- liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .


kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...=> percaya diri tinggi bro


kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .=> bisa jadi pawang binatang kan


kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...=> yang penting punya BMW :D


kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya? => hemat dong...


kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...=> mandra istrinya berapa ya...mauuu


kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...=> pasti pingin dilayanin...


kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih? => dia pingin tahu daleman sampeyan bro...

Heheheheh...!!
Gw banget neh,,,

Minggu, 13 November 2011

Ke amerika

Dwong mhis khin, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York. Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Her Mahasiswa Ngaco

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

usia wanita lebih lama dibanding pria

Udah taukah kalian bahwa usia wanita lebih lama dibandingkan pria...?

ini sebabnya gan...

Kebiasaan belanja ternyata menyehatkan jantung,sedangkan yg jd juru bayar(suami)sering deg2an yg sering mengakibatkan penyakit jantung...hehehehe...

Mario ngocol

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini! (hahah...Loe banget gan)

Jgn memandang dirimu rendah, kamu lebih hebat dari yg kamu duga. Kecuali tinggimu seketek, kamu pantas dipanggil PENDEK.

Ketika orang yg pernah menyakitimu disakiti oleh org lain, jangan menertawakannya. Tersenyum & berkata, "Kasiaan!"

Jika dia jodohku, dekatkanlah. Jika bukan, semoga cepat-cepat jodohnya di-ELOH-GUEH-END-kan.

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

Jodoh itu di tangan Tuhan. Tuhan itu ada dimana-mana. Intinya: jodoh itu ada dimana-mana.

Ketika kamu akan ditinggalkan cowokmu, pegang tangannya, tatap matanya, dan katakan "AKU HAMIL!"

Jika dia cukup kuat tunjukin bahwa dia tak peduli, kamu harus cukup pintar nyariin dukun buat jampi-jampi

Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.

Kalo aku sms, itu artinya aku rindu kamu. Kalo gak sms, bukan berarti aku ingin kamu yg merindukanku, tapi emang pulsaku abis.

Dalam setiap masalah selalu ada AKAR tuk solusinya. Jika kamu belum temukan juga, jangan cepat putus asa! Terus GALI ampe TUA.

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya

Jangan pernah menyerah jika kamu masih ingin mencoba. Setiap masalah pasti ada solusinya.. WANI PIRO?

Hal penting yg perlu kamu ketahui tentang hidup di dunia ini adalah JANGAN KEENAKAN, karena nanti di neraka kamu pasti GAK KERASAN.

Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu. (sama aja mas)

Terima Kasih IBU, Meski aku sering tanpa kata, kamu selalu tahu apa yg ada di kepala. Meski aku sering tengil, tapi kamu tak pernah siapkan bedil.

Hanya karena hubunganmu berakhir, tak berarti kamu harus menangis. Toh, salahmu sendiri mengapa tergila-gila Agnes Monica.

Ketika kamu mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan, angkatlah tangan dan kepalamu ke atas, katakan "CHAIYA CHAIYA"

Hidup ini singkat tuk dihabiskan buat dia yg tak menghargaimu. Jika dia hanya berikan LUKA, silakan timpuk dia dengan BATA.

Berhenti mencemaskan apa yg akan terjadi dalam sebuah ujian. Jika kamu ingin hasil terbaik, kamu buat contekan terbaik. Inget bro,,Posisi menentukan Prestasi.

Jangan beritahu semua rahasiamu pada dia yg kamu cinta, karena suatu saat dia akan gunakan tuk menjelekkanmu. Tambah jelek deh.

Teman datang saat dia butuh bantuan kita. Sahabat datang saat kita butuh bantuan mereka. Debt collector datang gak diundang.

Dibodohi oleh wanita itu emang bodoh, tapi kadang pria memilih tuk dibodohi, hanya karena ingin merasakan cipika cipiki.

Hidup ini tak mudah, dia yg kamu inginkan tak selalu kamu dapatkan, tapi jangan pernah menyerah, masih banyak single tersedia.

Syapa??

Disuatu TPA anak- anak.
Pak Guru : ayo siapa yang mau masuk neraka, BERDIRI..!!
Murid : enggak ada pak guru.
Tiba-tiba udin berdiri...
Pak guru : mengapa kamu berdiri udin, apakah kamu mau mau masuk neraka..??
Udin: (dengan polosnya udin menjawab) tidak pak cuma saya kasian aja sama pak guru berdiri sendiri, jadi aku mau temani pak guru ke neraka boleh enggak..??
Pak guru : GUBRAK pingsan..

Rakyat dan Wakil rakyat

DI SEBUAH Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu.

Sepatu Kulit Buaya Asli

Di sebuah outlet sepatu.
Seorang wanita muda datang hendak membeli sepatu.

Wanita : Mas, spatu yg ini berapa harganya ?

Penjaga Toko : Lah itu spatu kulit asli lho mba. Harganya 355 ribu, pas ga kurang ya mba.

Wanita : wualaaah, mahaal amat masa mas. (jawab dengan heran,masa sih kulit asli segitu harganya)

Penjaga Toko : yahh si mbak,ga tau barang bagus. Kalo mau murah yaa tangkep sndiri aja buaya nya.

mendengar kata2 dari penjaga toko,membuat wanita itu cukup sakit hati.
akhirnya ia pergi meninggalkan toko dengan wajah yg geram.

Keesokan harinya,si penjaga toko melihat Wanita itu lagi dari tepian sungai.
Ia kaget,ternyata wanita itu bnar2 menuruti perkataannya kemarin.
Ia melihat, seorang wanita menyelam disungai sambil mengendap2 mmbawa senapan.
Di tepi sungai, terdapat 3 ekor buaya mati hasil tangkapannya.

Telah lama ia perhatikan wanita itu,akhirnya terdengar suara tembakan senapan.
1 ekor buaya lagi, tertembak oleh si wanita.
Langsung dihampirinya,dan diseret buaya itu ke tepian sungai dengan lemasnya sambil berkata
"sialan, yang ke empat juga ngga pake sepatu !! "

Tips reply SMS jahil

De, ini mama. Mama lagi di kantor polisi, beliin pulsa buat mama dulu yang 10.000 kirim ke no ini nanti mama ganti, jangan telp dulu. Penting!!!!

Bales,
Ma, ini ade.kirimin pulsa 50.000 dulu ke no ini.ini pulsa yang terakir jadi ga bisa bales lagi.nanti ade kirimin pulsa yang 10.000.

Atau
Mama di kantor polisi?
Mama lagi nganter makanan ke papa?
Minta pulsa aja ama papa,

Solusi pengganti bensin di saat URGENT

Khusus bagi pengendara mobil/motor, ngga usah khawatir akan efek kenaikan BBM atau pembatasan subsidi BBM jenis Premium, karena skrg sdh ada solusi yang sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuwan di Amerika.

Dari hasil uji lab yang dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa AIR TEH dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM jika kendaraan Anda kehabisan BBM.
Caranya:

1. Gunakan wadah bisa berupa gelas, cangkir, botol dll.
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau teh lain) secukupnya.
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90′ celcius.
5. Masukkan teh ke dalam air mendidih tadi, lalu tambahkan gula.
6. Campur dengan es batu, lalu masukkan ke dalam botol.

Proses pertama telah Selesai.

Proses Selanjutnya…….

Tinggal dorong motor/mobil Anda yg sedang mogok… Jika capek & haus, minumlah es teh manis tadi…

Terbukti motor/mobil anda tetap bisa jalan tanpa pusing memikirkan BBM

Sabtu, 12 November 2011

Antara Bos Dengan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ‘smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan!

Salah Bertanya

Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Polisi : "apakah yang di katakan suami kepada anda pagi ini"
Istri : "dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Dina?"
Polisi : "lalu kenapa kamu menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "karena nama saya Dini"

Sabtu, 05 November 2011

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super
Kapanpun dan di manapun selalu status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
cirinya selalu bertema gaul dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek Predikat Objek Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

http://www.ketawaketiwi.com

Tukang Becak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak meratap karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,wanita itu berkata.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil tanpa melompat : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites